(sottotitolo: 10 eventi che renderebbero il mio 2012 una figata mondiale, ma purtroppo non dipendono dalla mia volontà)

 

 

1. Tony Iommi guarisce dal cancro, Bill Ward guarisce dall’essere un petulante rompicoglioni e Ozzy dall’essere Ozzy (Geezer è perfetto così com’è); reunion vera e propria dei Black Sabbath che vengono a suonare a Milano (a prezzi popolari) con una setlist basata sul meglio dei primi 5 album, compreso “Sabbath Bloody Sabbath” eseguito integralmente.

 

2. Assad, Ahmadinejad e Khamenei vengono fatti a pezzi dalla folla in rivolta, forze dell’ordine comprese, sulle note dell’Ouverture 1812 di Tchajkovskij.

 

3. L’Inter chiude mestamente la stagione in corso fuori dalle coppe; Moratti caccia Ranieri, e dopo aver inseguito vanamente per tutta l’estate Guardiola, Capello, Trapattoni, Michels e Vittorio Pozzo, ingaggia Zenga; Sneijder e Maicon vengono ceduti a poco prezzo perchè in questi anni si sono svalutati, vengono sostituiti da qualche presunto fenomeno tipo Lucas e un’altra infornata di giovani poco talentuosi e scarti di altre società; la dirigenza annuncia che la squadra è competitiva per i piani alti, ma i tifosi si rassegnano a un’altra stagione di basso profilo in cui si lotta al massimo per l’Europa League.

 

4. Un misterioso subbuteista 40enne mi vende un Ipswich Town ref. 361 in condizioni perfette a 10 euro.

 

5. Mentre cammino in un vicolo buio e stretto, noto una ventiquattrore per terra, senza nessun indizio che la riconduca al proprietario; la apro e vedo che è piena di banconote da 50 euro, la porto a casa senza essere notato da nessuno.

 

6. Con parte della somma, io e i Torriggiani facciamo un lungo viaggio sulla Transiberiana, visitiamo le maggiori città, ci sfondiamo di alcol e ce la godiamo dura.

 

7. Escono il 24 di Maximum Berserk, i numeri conclusivi di Evangelion e il terzo film del Rebuilt.

 

8. Un paio di persone che andavano al liceo con me vengono trovate prive di sensi in un camera di motel, nude, ammanettate e circondate da goldoni usati, riviste zoofile e grimori satanici.

 

9. Il mio gatto ringiovanisce e torna all’età di due anni.

 

10. L’ultimo punto è troppo personale per essere riportato, per cui sarà criptato tramite caratteri arabi presi da Openoffice e messi a caso:

ڄشڤ صطۜ ضص ق ٸڃڞ ڮض ڝڮڝڮۦڜڮڕ طضڟگ عفيع۶ظٌنض ك لّټ.