Archive for marzo 2012

Notizie dal mondo #17

 

Buonasera,
questa è la Voce del Fato che vi dà il benvenuto per una nuova puntata di MuseoNewz, il webgiornale descritto come “irrinunciabile” dalla rivista “Elettrodomestici vintage”. Oggi, 19 marzo, si celebra la Festa del Papa, come diceva una mia compagna delle elementari con problemi nell’uso degli accenti, oltre alla nascita di quel magnifico centro di ritrovo per anziani meglio noto come Parlamento Europeo.
Passiamo alla rassegna principale.

 

L’EROE DEL GIORNO: eroina, in questo caso. Per gran parte di voi che leggete queste righe, la pensione rappresenta una creatura mitologica, al pari dell’unicorno, la chimera e il leghista intelligente; ma per la signora Milena V. di Venezia, è invece realtà. Buon per lei? In teoria. La pensione della signora ammonta a 1.001 euro; ma quando si reca in posta, insieme al marito, per ritirarla, ecco la sorpresa: dal 1 marzo, le somme superiori a 1.000 euro non possono essere versate in contanti, ma solo su conto corrente, e Milena il conto corrente non ce l’ha. E quindi? Non può rinunciare a quell’euro, per legge; non può farlo versare sul conto del marito; non può neanche modificare il conto del marito in modo che sia cointestato a lei, perchè le Poste non offrono quel servizio. Dopo 40 minuti di sforzi, contrattazione e bestemmie delle persone dietro in fila, la nostra amica è costretta ad aprire un LIBRETTO DI RISPARMIO apposta, dopo aver compilato sul posto DICIOTTO MODULI (neanche nei film di Fantozzi!); tutto questo per UN CAZZO DI EURO!!!! Cifra, peraltro, inferiore alle spese per l’apertura del suddetto libretto di risparmio.
http://www.corriere.it/cronache/12_marzo_17/18moduli-euro-pensione-stella_98e03c5e-6ff8-11e1-a5a4-3511fb610746.shtml
Vedete che pure la disoccupazione ha i suoi lati positivi?

 

ESTERI: se c’è una cosa al mondo altrettanto vecchia, ripetitiva e banale dell’odio dei metallari verso i truzzi, è l’odio dei metallari verso gli emo. Odio peraltro facile da collocare nelle sue radici storico-sociali: il movimento emo ha una visibilità mediatica maggiore, quindi gli emo cuccano in misura esponenzialmente maggiore dei metallari. Da sempre questi ultimi, attraverso pagine originali e divertenti come questa, sognano una crociata militarizzata contro gli emo… gioite dunque: i fondamentalisti sciiti in Iraq hanno esaudito il vostro desiderio! Dubito che l’abbiano fatto sulle note di “Hail And Kill” dei Manowar, ma non stiamo a sottilizzare.
http://www.lettera43.it/attualita/43088/iraq-strage-di-adolescenti-emo.htm
Le motivazioni alla base dell’ondata di violenza vanno ricercate nell’abbigliamento “satanico” degli emo (a causa dei teschi; spero non incappino mai nel merchandise dei Dimmu Borgir) e nella loro carnagione pallida, indice di omosessualità (quindi in Scandinavia son tutti froci?). Io continuo a sognare un mondo in cui il Milan venga dichiarato BLASFEMO perchè la mascotte è un diavoletto.

 

CRONACA: ogni tanto si legge in giro di qualche paesino il cui sindaco, forse spinto dal desiderio di notorietà, emana un’ordinanza bizzarra: divieto di sedersi sulle panchine del parco, divieto di mangiare per strada ecc. Il sindaco di Falciano del Massico, in provincia di Caserta, in effetti doveva affrontare un problema serio: il paese è privo di cimitero, e agli abitanti non piace l’idea di essere sepolti in un’altra località, è comprensibile. Che fare allora? Semplicissimo: a Falciano è VIETATO MORIRE!
http://www3.lastampa.it/cronache/sezioni/articolo/lstp/446032/
Fatico a pensare a una legge rispettata più volentieri. Il problema semmai è un altro: cosa fare ai trasgressori? Sanzione postuma? Condanna in contumacia in attesa della resurrezione secondo le Scritture? A proposito, io suggerisco una multa a Dio per concorso di colpa.

 

CRONACA: Piemonte: una banda di giovani specializzata in furti di monetine dei distributori automatici viene beccata mentre tenta di scassinare un videopoker in un bar e si dà alla fuga. Uno dei membri però, in un impeto di redenzione morale, telefona al proprietario per chiedere scusa. Gli conveniva farsi i cazzi suoi: la telefonata viene registrata, i carabinieri riconoscono la sua voce e lo ARRESTANO, insieme agli altri membri della gang.
http://www.videopiemonte.it/cronaca/15733_ladro-pentito-chiama-per-chiedere-scusa.html
Vi serva di lezione, aspiranti criminali: se dopo un colpo riuscito vi fate prendere dai sensi di colpa, inalate prima dell’elio.

 

SCIENZA: Drosophila melanogaster, volgarmente detta “moscerino della frutta”: un nome che rievocherà (in)fausti ricordi in chiunque abbia studiato genetica anche a livello liceale. Ancora oggi gli studi compiuti su queste orride bestiacce non cessano di produrre risultati straordinari: i ricercatori dell’Università di San Francisco hanno infatti scoperto che i moscerini maschi, quando non SCOPANO, si danno all’ALCOL; o meglio, preferiscono cibi ad alto tasso alcolico, per effetto dell’attivazione a livello cerebrale di una molecola chiamata neuropeptide F.
http://www.corriere.it/scienze_e_tecnologie/12_marzo_16/moscerino-sesso-alcol_7d4fd394-6f4b-11e1-8ee0-fb515f823613.shtml
Io dico che ai moscerini va anche di lusso; non sono costretti a sganciare barche di soldi per tentare invano di compiacere le femmine, e non avendo ancora inventato i telefoni, non rischiano denunce per stalking. Basta, ho deciso in cosa reincarnarmi nella prossima vita.

 

SALUTE: a quanti di voi è capitato di avere esperienze sessuali in condizioni tali di devasto psico-fisico, da non ricordarsi nulla il giorno dopo? Questa ragazza è più sfortunata; a lei capita SEMPRE, e senza bisogno di alcol. Si tratta di un caso di “sexsomnia”, disturbo del sonno con effetti simili al sonnambulismo, che le impedisce letteralmente di ricordarsi un rapporto sessuale dopo averlo avuto.
http://www.curiosone.com/?p=2476
“I miei fidanzati a volte rimangono davvero offesi”, ha dichiarato la ragazza. Questo è quello che dicono a TE, mia cara. Secondo me ringraziano gli dei ogni giorno: possono anche fare schifo ogni volta, e poi dirti che ti è piaciuto un casino, tanto come fai a smentirli?

 

Anche per oggi è tutto. La Voce del Fato vi saluta e vi dà appuntamento alla prossima puntata.

 

Corollario sui buoni propositi

(sottotitolo: 10 eventi che renderebbero il mio 2012 una figata mondiale, ma purtroppo non dipendono dalla mia volontà)

 

 

1. Tony Iommi guarisce dal cancro, Bill Ward guarisce dall’essere un petulante rompicoglioni e Ozzy dall’essere Ozzy (Geezer è perfetto così com’è); reunion vera e propria dei Black Sabbath che vengono a suonare a Milano (a prezzi popolari) con una setlist basata sul meglio dei primi 5 album, compreso “Sabbath Bloody Sabbath” eseguito integralmente.

 

2. Assad, Ahmadinejad e Khamenei vengono fatti a pezzi dalla folla in rivolta, forze dell’ordine comprese, sulle note dell’Ouverture 1812 di Tchajkovskij.

 

3. L’Inter chiude mestamente la stagione in corso fuori dalle coppe; Moratti caccia Ranieri, e dopo aver inseguito vanamente per tutta l’estate Guardiola, Capello, Trapattoni, Michels e Vittorio Pozzo, ingaggia Zenga; Sneijder e Maicon vengono ceduti a poco prezzo perchè in questi anni si sono svalutati, vengono sostituiti da qualche presunto fenomeno tipo Lucas e un’altra infornata di giovani poco talentuosi e scarti di altre società; la dirigenza annuncia che la squadra è competitiva per i piani alti, ma i tifosi si rassegnano a un’altra stagione di basso profilo in cui si lotta al massimo per l’Europa League.

 

4. Un misterioso subbuteista 40enne mi vende un Ipswich Town ref. 361 in condizioni perfette a 10 euro.

 

5. Mentre cammino in un vicolo buio e stretto, noto una ventiquattrore per terra, senza nessun indizio che la riconduca al proprietario; la apro e vedo che è piena di banconote da 50 euro, la porto a casa senza essere notato da nessuno.

 

6. Con parte della somma, io e i Torriggiani facciamo un lungo viaggio sulla Transiberiana, visitiamo le maggiori città, ci sfondiamo di alcol e ce la godiamo dura.

 

7. Escono il 24 di Maximum Berserk, i numeri conclusivi di Evangelion e il terzo film del Rebuilt.

 

8. Un paio di persone che andavano al liceo con me vengono trovate prive di sensi in un camera di motel, nude, ammanettate e circondate da goldoni usati, riviste zoofile e grimori satanici.

 

9. Il mio gatto ringiovanisce e torna all’età di due anni.

 

10. L’ultimo punto è troppo personale per essere riportato, per cui sarà criptato tramite caratteri arabi presi da Openoffice e messi a caso:

ڄشڤ صطۜ ضص ق ٸڃڞ ڮض ڝڮڝڮۦڜڮڕ طضڟگ عفيع۶ظٌنض ك لّټ.