Ben ritrovati, amabili seguaci!
E’ tempo di concludere l’ultima cosa rimasta in sospeso dal fruttuoso 2010, ovvero la pubblicazione del capitolo finale del FRASARIO! Mi scuso per il ritardo, ma ero impegnato a farmi segare a Fondamenti. Come sapete, è un lavoro a tempo pieno.
Godetevi dunque l’ultimo viaggio nello skeepho, prima del nuovo anno!


Dario: “L’etichetta del mio prossimo idromele sarà composta da api con la faccia BELLO 1 e si chiamerà BELLOMELE!”

Elena: “Mi sa che ho fatto uno sbaglio colossale: ho messo uno smalto da vecchia puttana in menopausa!”

Padre (rivolto agli avventori di un ristorante): “Sono ventotto anni che andiamo a mangiare qui: i vecchi proprietari erano ancora giovani!”
Io: “Anche tu!”

Madre: “Ho deciso che il gatto d’ora in poi si chiamerà BELLOTANTO!”

Folk: “Vicino al cinema c’è un cinese che non costa niente! Fanno davvero i barboni!”
Dario: “Sììì!! I ravioli di NONNO CHANG! Altro che lo stracchino di Nonno Nanni!”

(parlando di politica)
Grim: “L’unica soluzione è far esplodere Montecitorio! Quando sono tutti dentro!”
Io: “Ma non ci sono mai tutti… però potremmo mettere sulla porta il cartello “BIRRA E FIGA GRATIS”, così è la volta buona che sono tutti presenti!”

Folk: “E’ solo per il politicamente corretto che non si può dire ‘negro’! Si è sempre detto così, c’è anche sul dizionario!
Io: “E poi anche in spagnolo e in portoghese si dice ‘negro’… pure in latino si dice ‘niger’!”
Folk: “Basta, si dice ‘negro’! Oppure ‘scimmia con il pisello lungo’!”

Folk: “Tonzo non viene mai punto dalle zanzare: ogni volta che una gli si posa sulla pelle, lui la STRANGOLA coi PELI!”

Piso: “Ma il TOFU non è un materiale da costruzione? Ci fanno mangiare una cosa che serve a costruire le case??”
Cappe: “Quello è il TUFO!”

Luca: “Moratti prima era simpatico, ma con le vittorie è diventato odioso! E’ stato corrotto dal Lato Oscuro della Forza come Anakin Skywalker!”

Luca (dopo una grande azione di Ronaldinho): “Mi sa che stasera finalmente, dopo tanti anni, Berlusconi avrà una NATURALE erezione!”

Io: “Le ragazze potrebbero darci una mano con la griglia, adempiendo così al loro ruolo sociale!”
Folk: “No, la griglia è da veri uomini! Alle donne le pentole!”

Io: “Alla fine ogni popolo è terrone rispetto a un altro… tranne gli abitanti delle SVALBARD!”

Io: “Ahia, ma quanto scotta il formaggio??”
Luca: “Eh, è appena uscito dal forno! (poco dopo) A proposito di FORNI, lo sai che Nick ha detto che vuole andare ad AUSCHWITZ?”

(Folk manda il curriculum a un corso da macellaio e uno da panificatore)
Folk: “Pensa, potrei portarti le brioches calde la mattina… o le frattaglie alla sera!”
Giulia: “Non so cosa sia meglio…”
Folk: “Beh, potrei anche fondere le due cose e portarti BRIOCHES DI FRATTAGLIE al pomeriggio!”

Ale (rivolto ad Andre che non riesce a trovare offerte per il tirocinio): “Andre, finchè gli dici che vieni da Mesero City, è ovvio che non ti prendono per un tirocinio… c’è brutta gente lì! Usa la parola magica: OLEGGIO. E non sbagliare dicendo Olezzo, Scureggio o Oleggio-dove-uno-è-scemo-e-l’altro-è-peggio…. insomma ste robe qua!”

Lola: “Sai che su Facebook c’è il gruppo “Scatole di biscotti danesi che contengono tutto tranne i biscotti danesi”?”
Folk: “Io ne avevo fatta una per contenere carcasse!”

Grim: “L’altro giorno, a Chi Vuol Essere Milionario, c’era la domanda finale da un milione e io la sapevo! Avete idea di cosa voglia dire?”
Cappe: “Secondo me, se tu fossi stato il concorrente, ti saresti bloccato a ‘Dove si trovano le isole Eolie?’!”
Folk: “… io mi sarei fermato a: ‘Il signor Ocane ha un cane, di chi è il cane?’!”

Nose: “Eravamo a un concerto in Slovenia, e Kacele (il loro chitarrista, ndA) era ubriaco marcio: così gli organizzatori ci hanno fatto suonare più tardi per farlo riprendere. Solo che, per problemi vari, non ci hanno fatti salire sul palco prima delle 2.30 circa: e appena iniziamo a suonare, arriva la polizia che ci dice di andarcene perchè facciamo troppo casino… solo che Kacele non se n’era accorto e continuava a suonare: quando gli abbiamo detto di smetterla, ha cominciato a urlare agli sbirri: “Merde! Bastardi! Stronzi!” (uno sloveno su due capisce l’italiano, almeno le parolacce, ndA)! Dopo è venuto il tipo del locale a scusarsi per il problema, a chiederci di tornare l’anno prossimo ecc.; arriva dal nulla Kacele, sempre sbronzo, che gli fa: ‘Noi torniamo! Torniamo e ci portiamo dietro SLOBODAN MILOSEVIC!!'”

Folk: “Da piccolo mio padre e i suoi amici si divertivano a seppellire animali morti che trovavano in giro, in modo che rimanessero solo gli scheletri; poi andavano con gli scheletri dai bambini ricchi del paese, e facevano scambio con i loro giocattoli!”

Folk (parlando della possibilità di mettere la sorella di Livia con Cappe): “Andrebbero d’accordissimo! Si vedrebbero tutte le sere su WoW!”

Giulia: “Se ripeti velocemente ‘Twilight’ sembra che dica ‘TU HAI L’AIDS’!”

Luca: “Ma con i soldi che la gente spende per il Superenalotto, si potrebbero costruire nove ponti di Messina, due Salerno-Reggio Calabria con 18 corsie per senso di marcia, e andare sulla Luna in Ferrari!”

Luca: “Allora, io non capisco se è il mio intestino che ha smesso di produrre merda, o sono io che mi dimentico quando cago!”

Elena: “Se fossi un legno, sarei il MORGANO!”

Io (in ospedale): “Salve, ha bisogno di qualcosa?”
Paziente: “No no, sto solo aspettando per il prelievo… comunque sì, mi piacerebbe un po’ di figa!”
Io: “…”
Paziente: “La patatina! Non c’è qui la patatina?”
Io: “Guardi, va giù al BAR e trova tutte le patatine che vuole!”

Dario (rivolto a Lola): “Cappe mi ha prestato un libro di Asimov fantastico!”
Lola: “Ah grande, ce l’ho quella serie!”
Dario: “Ha curato un’intera collana di libri di fantascienza!”
Lola: “Chi, CAPPE??”
Dario: “…no, Asimov.”

Livia: “Io ti odio, perchè mangi come un porco e non ingrassi mai!”
Dario: “Eh, sono MAGRO DI STATURA!”

Elena: “Guarda, quella è Santa Maria delle Grazie!”
Io: “Ah! Ma non era a FIRENZE?”

Madre: “Bella la maglia dell’Aston Villa! E’ VIOLA e VERDE!” (la maglia dell’Aston Villa è questa qua, ndA)

Nonna (osservando mio fratello in giacca e cravatta): “Mamma mia, mi metti in SUGGEZIONE!”

(Folk si procura un’internet key, che gli permetterà finalmente di fare a meno del modem)
Io: “Questo segna l’inizio di un nuovo rapporto tra te e Internet!”
Folk: “L’inizio di un nuovo rapporto tra me e la PORNOGRAFIA!”

Folk (rivolto a me): “Certo che la coppola e la maglia degli Emperor sono veramente culo e camicia! E non sto a dirti quale è il culo e quale la camicia!”

Folk (osservando Dario che regge la sveglietta della pasta con un ghigno sinistro): “Sembri la versione FREAK del Bianconiglio!”

Io: “Forse Giuliano (il nostro amico invisibile, ndA) si presenterà alla tua festa di compleanno!”
Dario: “Penso sia più probabile che Dio risolva il problema della British Petroleum premendo CTRL+ALT+CANC e selezionando petrolio.exe -> TERMINA SESSIONE!”

Io (guardando la pubblicità di un film con corse clandestine e inseguimenti): “Cos’è, QUICK AND ANGRY, il tarocco di Fast and Furious?”

Padre: “Io vedo probabile una coalizione con Fini, Casini e Rutelli, guidata da Montezemolo!”
Luca: “Guarda, sono più disposto a credere a Bertinotti Presidente del Consiglio, che issa con le sue mani la falce e martello sul Duomo!”

Livia: “Il mio maglione è 90% lana e 10% cachemire: sembra di avere addosso una pecorella che fa beee!”
Dario: “La mia felpa è 100% POLIETILENE! Sembra di avere addosso il direttore della BP che mi fotte!”

Io (cercando un’aula computer aperta in Bicocca): “Eco-lab? Cosa vuol dire, che hanno i computer fatti di legno, soia e pannelli solari?” (invece voleva dire “laboratori di Economia”, quindi noi di Psicologia suchiamo, ndA)

Folk: “Ho i capelli talmente sporchi e disordinati, che sembra che abbia fatto la doccia a Dachau!”
Dario: “… la doccia DA CAPPE??”

Io (ordinando da mangiare al ristorante bavarese): “Noi prendiamo il tagliere di salumi e formaggi FISTI! …cioè, volevo dire misti!”

Folk: “La verità è che, se una ragazza è restìa, ha molti spasimanti; se un ragazzo è restìo, si fa SEGHE!”

Joker (parlando di un amico avvocato particolarmente intelligente): “Se un giorno mi faccio difendere da lui per una multa per divieto di sosta, come minimo finisce che mi danno la sedia elettrica per aver sparato a Kennedy!”