Ecco qui, puntuale come un avviso di garanzia, la terza parte dell’imperdibile frasario, la raccolta delle più notevoli perle di saggezza partorite da coloro che hanno la sfortuna di interagire con la mia persona, di persona o in chat. A mio parere il livello qualitativo è leggermente inferiore alle due puntate precedenti, ma il solito contributo dell’immenso Folk e le cazzate di Barcellona mantengono le aspettative.
Enjoy!
 
 
Veronica (parlando del leggendario video di Torriggia): "La prima volta che Folk me l’ha fatto vedere, non riuscivo più a smettere di ridere… tra l’altro una mente traviata potrebbe decontestualizzare la frase XD"
 
Ale: "Ma dov’è Saragozza?"
Andrea: "In Spagna, verso nord"
Ale: "Ah, ero convinto che fosse in TERRONIA!"
 
Serena: "Andiamo a Pamplona a vedere la corsa dei tori?"
Andrea: "Vuoi farti inseguire da un toro incazzato?"
Serena: "No, voglio guardare da lontano la gente che muore!"
 
(Ale rutta fragorosamente)
Serena: "Sìsì, divertiti adesso, che quando avrai la tipa non lo potrai più fare!"
Edo: "Io alla mia tipa LE RUTTO IN BOCCA!"
 
Folk: "Sì, comunque è palese. Il problema sono i terroni. Non lavorano, puzzano, suonano tutto il tempo il mandolino e la caccavella, tanto "basta che ci sta o’ mare…" Alle prossime elezioni voto LEGA. Così caccio i terroni, sparo agli immigrati, pascolo i maiali davanti alle moschee, giro coi pesi sulle braccia, commissiono Ammazzadraghi alle industrie metallurgiche, vado ai cosplay, fumo la pipa che mi è sempre piaciuta e…. ehm.." (palese riferimento al nostro caro amico Zacca, ndA)
Io: "Ahahahah, ma perchè????"
Folk: "Mi ricordo certe volte in cui Zacca mi diceva cose tipo: ‘Dario, credo di essere diventato razzista. In gita un mio compagno rumeno russava e non mi faceva dormire in pace. Tutti i rumeni devono venire bruciati.’"
 
Edo: "Io mi sa che quando arrivo a casa mi metto a studiare un po’… "
Andrea: "No, aspetta che mi alzo, perchè qui in due non ci stiamo: o io, o la cazzata che hai detto!"
 
Io: "Ma voi ascoltate i DIVERSAMENTE LIFE SS?"
 
Padre (entrando in camera mentre ascoltavo "Contessa" dei Modena City Ramblers): "Tranquillo, a cinquant’anni ascolterai RADIO MARIA!"
 
Madre (citando le canzoni di una vecchia cassetta): "… ‘La Mosca Mora’…"
Luca: "JOE SCAMORZA?!?!?!"
 
Folk: "Dalla Sandrine non si prendono nè AIDS nè sifilide, candida o stronzate varie… si va di influenza suina!"
 
(coccolando il gatto):
Luca: "Chissà se sarebbe così rilassato con una molletta sulla coda…"
Io (prendendo una molletta): "Proviamo!"
Madre: "NO!! Non fategli i dispetti, se no mi arrabbio!! (dieci secondi dopo) Gli mettiamo una CUFFIETTA?"
 
Folk: "Però non so, ad esempio, come gestire l’agility col tank. Perchè è generalmente una stat da dps melee (o nel caso dell’hunter ranged), però aumenta l’armor e il critico."
Dario: "Appunto, critico = dot hp."
Io: "Aspetta un secondo, che apro GOOGLE TRANSLATE"
 
Folk: "Oggi io e l’Henin teorizzavamo l’estinzione dei negri nell’eventualità di una pioggia di candeggina."
 
(dal kebabbaro)
Lola: "Per me un kebab senza salsa piccante"
Io: "Senza salsa piccante?? Ma non lo sai che questo offende Allah??"
Folk: "Parla a bassa voce, che se questi ci sentono, estraggono le scimitarre e ci inseguono urlando ‘HAPPY HAPPY BIN LADEN!’"
 
Folk (dopo che Andrea, un’amica di Veronica, ha riso tanto da grugnire): “Ma quello è ascendente potamocero!!! La prossima volta che ridi così dimmelo, che ti porto un sacchetto di ghiande!”
 
Folk (parlando di un conoscente particolarmente fortunato con le donne): "Ovviamente si gira sempre fighe paurose e la sua ragazza attuale è da svitarsi l’uccello e inserirselo in un occhio per accertarsi di non avere distorsioni percettive. E venerdì sera, poi, mi si è parata davanti vestita con un’ampia camicia colorata, una lunga gonna e un pendente sulla fronte. Insomma, le sarei saltato addosso e le avrei fatto perdere la verginità persino SOTTO LE UNGHIE.
Comunque, abbiamo spesso incrociato gli sguardi prima del concerto. Ovviamente lei mi guardava come dire "quanto fai schifo, io sì che sto con un figo". E io la guardavo malissimo come a replicare "già, stai con MIRKO, che ha il QI di una smerigliatrice lubrificata a margarina rancida". Erano sguardi intensi."
 
Folk: "I caramba girano sempre in due, come i TESTIMONI DI GEOVA… il principio è lo stesso: ROMPERE I COGLIONI!"
 
Grim: "Ieri ho incontrato due volte Zacca nello stesso giorno: morirò fra 7 giorni!"
Io: "Cos’è, la versione comasca di The Ring?"
Grim: "The Ring non è potente come Zacca"
Io: "The RINC, allora!"
 
Padre di Andrea: "Mi raccomando, solo sesso sicuro!"
Io: "Sesso?"
 
Edo (chiedendo informazioni a uno spagnolo): "Scusi, dov’è la metro UNDERGROUND?"
 
Edo: "Ma chi si è tolto le scarpe?? C’è odore di SCOIATTOLO MORTO!"
 
Edo: "Vi racconto lo scherzone che abbiamo fatto in gita in terza liceo: abbiamo preso il cuscino di un nostro compagno e l’abbiamo usato come una carta di credito, nelle fessure dei nostri culi!"
Andrea: "L’abbiamo fatto anche noi… però poi è rimasta la riga marrone sopra!"
Edo: "Bello, un cuscino ZEBRATO!"
 
Ale: "Mio padre, quando gli prude il culo, dice ‘Uhm, dev’essere festa a Napoli’!"
 
Shawne (nel sonno): "Uhmmmm, yessss… THIS IS MY BEER…"
 
Jenny: "Ascolta, Paul…"
Io: "Je, quello è Shawne! Paul è l’altro!"
Jenny: "Ascolta, SEAN PAUL!"
 
Ale: "Mi piacerebbe una volta farmi una tipa cinese… non tanto perchè mi piacciano particolarmente, solo per una questione di base: voglio vedere se hanno la FIGA A MANDORLA!"
 
Io: "Ci pensi? Se fossimo andati in questo ostello, avremmo avuto a pochi passi ristorante cinese, McDonald’s e KFC!"
Ale: "Penso che avrei cagato a spruzzo per tre giorni!"
 
Cartello sul terrazzo dell’ostello: "Don’t throw anything below. Violators will be shot. Survivors will be shot again."
 
Edo (rivolto ad Andrea): "Ma quei peli sul petto ti sono cresciuti stanotte? Ieri non li avevi!"
 
Edo: "Passami l’accendino!"
Jenny: "Per…?"
Edo: "Per fumare, donna!!"
 
Io: "Raga, non trovo più la macchina fotografica, l’avete vista?"
Andrea: "Non è quella che hai in mano?"
Io: "… ah, è vero!"
 
Ale: "Stavo ballando con una tipa, sembrava anche starci… solo che, quando mi ha chiesto di dov’ero, ho risposto ‘Sono italiano’: questa ha preso e SE N’E’ ANDATA!"
 
Jenny: "Vito ha chiesto se ci vediamo stasera… ascolta, bellochesei, noi ti vogliamo bene… a piccolissime dosi però!"
Andrea: "Ma chi cazzo è Vito?"
Stefania: "E’ un suo cliente… (scoppiano risate incontrollate) … del bar! Cosa avevate capito??"
 
Io: "Ehi, non abbiamo finito di bere l’acqua! Non paghiamola!"
 
Edo (chiedendo dove si trovava il bagno): "Donde està el CAMBIO DE L’AGUA?"
 
Cris: "Se andate al Centrale ci penso io, mi porto due tipe dietro…"
Cantaluppi: "Vuoi una mano a GONFIARLE?"
 
Io: "Stavo pensando… è ben noto che Gesù proveniva da quella zona che noi oggi conosciamo come Palestina: per cui, se non era negro, di sicuro era marroncino. Ora, immaginiamo che Gesù ai nostri giorni parta, che ne so, da Tunisi su un gommone diretto in Campania: con la Lega al governo sarebbe rispedito a casa, e tutto il suo messaggio di pace, amore e ‘agnus Dei qui tollit peccata mundi’ verrebbe preso a CANNONATE dai leghisti!"
 
Cantaluppi (in macchina): “Siete legati?”
Folk: “No, sono slegato e tra un po’ tiro giu’ il finestrino e metto fuori il culo!”
 
Madre (parlando di abilità alla guida): "Era più o meno il 1972, stavo andando a Genova con una mia amica, neo-patentata; c’era lei al volante. Eravamo tranquilli in autostrada, in quarta (era una Fiat 850… la quinta marcia NON C’ERA ANCORA! ndA), quando a un certo punto sentiamo un rumore stranissimo provenire dal motore: chiedo informazioni alla mia amica, e lei risponde: ‘Ho messo in terza PER FAR RIPOSARE IL MOTORE!’. L’ho fatta scendere e ho guidato io per il resto del viaggio!"